Florent rentra chez lui, seul, mais désormais accompagné du Bâton Fabuleux lui permettant d'esquiver toutes les épreuves, qu'il finit par ne pas utiliser parce que c'était quand même plus pratique en contournant les obstacles et en prenant des raccourcis. Il mit en conséquence trois fois moins de temps au retour qu'à l'aller pour rentrer chez lui, et se promit de ne plus jamais écouter de géographe de sa vie. Rentré à Hertzenfoulchenheim, son statut de meneur d'équipe lui avait permis de sortir de l'intercalaire rouge, et il décida de se faire discret pour ne plus y retourner. Il se savait toujours dans une position délicate vis-à-vis de sa profession de magicien, mais la quête qu'il venait d'accomplir lui avait permis de reprendre confiance en lui, et plus que jamais, il serait déterminé à devenir l'un des plus grands magiciens connus dans le coin. Puis il rangea le Bâton Fabuleux dans une vieille mallette qu'il cacha sous son lit et ne s'en servit jamais, parce que c'était vachement dangereux comme truc.

Derrière la porte, il y avait le fond d'un puits très large. Au milieu de ce puits trônait une banale baguette noire aux bouts blancs jetée négligemment au sol et baignée de la lumière provenant du haut du puits. “... le Bâton Fabuleux !” s'exclama Florent la Banane-Magicienne. “Et bah c'est pas dommage. Bon allez, maintenant je peux vous tuer.” “... hein ?”

Le trajet de la carte fit passer le groupe par un très haut massif montagneux. Ce massif avait pour particularité singulière d'être recouvert ... d'une forêt d'endives géantes. “Ah voilà, on est presque arrivé !” annonça le lapin coincé dans un chapeau de manière assez guillerette. “Hein ? Au milieu des endives ?” répondit Florent de manière étonnée. “Oui, quelque part dans cette forêt, il y a l'entrée d'une grotte qui est cachée. On doit traverser cette grotte, résoudre une énigme, et l'énigme résolue, le chemin vers le Bâton nous sera ouvert.” “Mais pourquoi l'entrée est dans des endives ?” “Ici, avant, c'était une plaine montagneuse. Et puis un jour un fermier est arrivé, et a semé des centaines et des centaines d'endives sur toute la surface. Tout le monde détestait les endives, sauf lui, il adorait ça et était persuadé que tout le monde en mangeait. Donc il a semé plein d'endives pour en distribuer à tout le monde. Quand il a réalisé que personne ne voulait de ses fichues endives, il a pas eu la foi de tout déterrer, et s'est contenté d'en faire une réserve personnelle. À sa mort, personne n'a voulu s'occuper de son champ d'endives, qui n'a cessé de croître jusqu'à aujourd'hui, au point de devenir une forêt invasive, classée dans le patrimoine de la pollution par plusieurs organisations. Sérieusement, regardez ce chantier, rempli de trucs dégueulasses et qui servent à rien, c'est une catastrophe semi-naturelle.” “Et il a pas laissé d'indication pour trouver notre grotte ?” “Non, il voulait juste semer des endives.”

Pour trouver la grotte plus efficacement, le groupe se sépara en plusieurs entités. Chacune était par ailleurs équipée de trépieds grâce à l'intervention du yéti sur trépieds, habitué aux chemins de montagne, et qui était parvenu à survivre jusqu'ici malgré son dispositif très contraignant. Cette forêt d'endives s'avérait néanmoins très sauvage, des cormorans y avaient établi leurs nids et attaquaient quiconque s'en approchait, parfois jusqu'à la mort, ce qui arriva à une grande partie de la troupe. Cela restait un chemin de montagne, peu facile à pratiquer même avec des trépieds, il n'était ainsi pas rare de glisser et de dévaler une pente sur plusieurs mètres, le tout en étant roué de coups par les endives géantes sur le passage, parfois jusqu'à la mort, ce qui arriva à une grande partie de la troupe. Le yéti n'était quant à lui pas en reste, bien qu'habitué à la montagne, il était par contre allergique aux endives et décida de rebrousser chemin. Le temps de surélever ses trépieds pour s'éloigner du sommet de la forêt lui serait bien insuffisant. “Là ! Au loin ! Une endive au jambon !” Florent la Banane-Magicienne s'était exclamé avec bonheur. En surélevant à son tour son vélo avec l'aide de ses trépieds, il avait pu apercevoir au loin une des endives qui était en grande partie enroulée dans une immense tranche de jambon. C'était forcément un indice.

Arrivés à l'endive mystérieuse, Florent et le lapin décidèrent de dérouler la tranche de jambon qui était autour, ce qui eut pour effet de décomposer l'endive, qui fit apparaître une grotte en son cœur. “C'est bon, on a trouvé, venez ici !” s'écria le lapin pour rappeler les membres de la troupe qui cherchaient la grotte en d'autres coins. ... mais après plusieurs heures d'attente, il fallait admettre l'évidence : les derniers membres de la troupe s'étaient perdus dans la forêt et ne reviendraient plus ... Au fil du trajet, depuis Hertzenfoulchenheim, la cinquantaine de personnes qui accompagnait Florent et le lapin avait fini par être entièrement décimée.

Le groupe finit par poser le pied sur la toupie. Le sol était comme un manège bien trop grand, dans lequel le tournis finit par l'emporter sur le bon sens. Par chance, plus personne n'avait d'estomac depuis l'ancienne Route Gourmande, et il leur était donc devenu impossible d'avoir des nausées considérables. Mais tout de même. Plusieurs membres se prenaient des coups de tabliers, certains mourraient sous les coups répétés de ces vêtements envolés, comme si les cordes à linge avaient décidé de se révolter et d'attaquer les espèces vivantes de ce monde. Jamais plus les survivants ne verraient de manège, ni de corde à linge de la même manière.

“Attendez, mais je connais un sort pour immobiliser les surfaces !” Florent s'était soudainement souvenu de son métier. “Tournicoti, tournicota, rouli-roula et bien non !” Après des dizaines d'années de rotation, la prairie s'était enfin stoppée, et les vêtements étaient tombés au sol. “Vous auriez pas dû faire ça, on va peut-être rater l'indice !” souligna le lapin coincé dans un chapeau. “Ah oui c'est vrai. Bon bah ... Tournicoti, tournicota, rouli-roula et bien oui !” La rotation avait repris de plus belle, et le groupe parvint au terme de ses cinq tours, sans trouver d'indice, mais avec plusieurs pertes de membres, dont celui qui avait trouvé le nom de la Communauté du Bâton. Cela avait soulagé tout le monde.

Une liste non exhaustive de ce que l'équipe avait mangé incluait : – un assortiment d'olives de sept couleurs sur lit de tapenade mixte et d'huile. – un vrac de pistaches, de chips, de cacahouètes avec une sauce au fromage blanc et à l'huile. – un bac complet de petits légumes à croquer incluant tomates, carottes, cèleri, chou, le tout grillé sur un lit d'huile. – un assortiment de charcuteries incluant du saucisson, du jambon, et à nouveau du saucisson, le tout relevé à l'huile. – une salade composée avec une sauce moutarde et fromage et des radis revenus dans l'huile. – une galette panée et fourrée avec cinq types de viandes cuites à la poêle puis plongées dans l'huile. – un plat de pâtes tricolore au basilic, au fromage et à la tomate, le tout accompagné d'une pointe d'huile. – trois litres de yaourt à la crème et aux fruits de saison, avec un assaisonnement à l'huile. – une glace vanille-café-chocolat-fraise-pistache-melon, posée sur des cônes plongés dans l'huile.

Arrivant sur la fin de la route, l'équipe était dans un état épouvantable. Plusieurs membres avaient même succombé à diverses formes d'indigestions. Les autres ne se sentaient plus capables de manger jusqu'à la fin de leurs jours. Mais le pire arrivait ... le dernier stand était tenu par un commerçant qui n'était que trop familier ... “Ah ! Mes mangeurs de BISCUITS FISSURÉS !” Vu qu'il était assez agressif en général, il était impossible de savoir si le canard de la biscuiterie était ravi ou énervé de revoir Florent et le lapin qu'il avait intoxiqué plusieurs mois plus tôt. “J'ai peut-être fermé ma BOUTIQUE, mais je veux TOUJOURS faire des biscuits. Et je vous AI VUS, VOUS AVEZ TOUS TOUT MANGÉ À TOUS LES STANDS ! Alors vous allez AUSSI manger mes BISCUITS !” Florent se tourna vers le lapin en posant une question à voix basse, le tout en retenant ses contractions d'estomac. “On a ... trouvé aucun indice sur ... tous ces stands, ce serait ... quand même pas de chance qu'il ... y en ait un sur celui ... auquel il faut surtout pas s'arrêter ...” “Et puis j'ai une SURPRISE, dans un de mes BISCUITS, il y a une PRÉDICTION CACHÉE sur un PAPIER. J'ai vu ça dans D'AUTRES BISCUITS.” “... je suis désolé ...” répondit le lapin désemparé. Mais ce dernier avait également ... des contractions d'estomac, et surtout une idée, ponctuée par une volonté de vengeance assez cruelle. “... écoutez ... on vous prend tout votre stock ... mais en échange ... vous allez acheter une part de pain de mie à notre ami grille-pain ici présent ...” “MARCHÉ CONCLU ! En plus J'ADORE le pain de mie, j'en mets dans mes BISCUITS.” Le biscuitier alpagua le grille-pain gris qui grille du pain-demi ou un truc comme ça. “Eh VOUS ! Je vais vous prendre du pain de mie !” “C'est comme si c'était fait !” répondit le grille-pain en lui tendant du pain-demi. “Mais NON ! Ça c'est du pain-demi, je peux RIEN en faire ! Vous avez pas plutôt du pain de mie ? C'est pour le griller dans mes biscuits.

Deux heures plus tard, la Route Gourmande avait été mise à feu et à sang par le grille-pain trop énervé, le tuant lui, le biscuitier, plusieurs commerçants et membres de la troupe au passage. Mais Florent et le lapin avaient bien trouvé leur petit bout de papier, sur lequel était écrit ... “biscuit”.

Plusieurs gugusses de la troupe avaient rebroussé chemin, invoquant une clause de conscience à raison. Les autres commençaient à s'équiper chacun d'un ventilateur pour traverser la zone. Comme pour les abysses, Florent et le lapin étaient partis devant, équipant un ventilateur sous leur vélo. La traversée fut perturbante, la chaleur provenant de la vapeur et les hurlements continus des victimes de ce terrible dispositif provoquaient des maux de tête carabinés. Plusieurs gugusses de la troupe avaient même chuté dans le vide, et ainsi rejoint les victimes. “Y'a encore beaucoup d'endroits pénibles comme ça sur votre carte ?” demanda Florent perturbé au lapin. “Quatre ou cinq je dirais, faut pas oublier que c'est sensé être une épreuve d'atteindre votre Bâton.” “Et pourquoi faut suivre la carte à la lettre ? On pouvait pas juste contourner ce fossé et continuer ?” “Non, on pourrait louper un indice ... comme ça par exemple.” Des cormorans avaient établi leur nid dans le fossé juste sous leurs pieds. “En quoi c'est un indice ?” “Ah ça j'en sais rien, mais vous noterez qu'on aurait pas vu ça si on avait contourné le fossé, comme on aurait pas vu le machin des abysses si on était pas allé tout en bas.”

La traversée finit par se terminer sur sa fin, sans que l'équipe n'en déduise de véritable indice. Tout le monde était traumatisé par contre. Ça valait bien la peine.

Beaucoup de membres de l'équipage ne parvinrent pas à gérer ces contradictions des lois de la physique, et se noyèrent assez vite, soit à cause d'une chute mal négociée, soit à cause de l'eau, qui reste aujourd'hui la principale cause des morts par noyade. Mais la plupart réussit quand même à exercer une descente assez honnête dans ces abysses. En tête de cortège, Florent était parvenu à fouler le sol en premier. Du moins en théorie, car sa jambe ne répondant toujours pas, il était toujours contraint de se balader en vélo, ce qui pour une descente en rappel dans l'eau n'était pas simple non plus. Nombre d'espèces curieuses l'entouraient dans ces profondeurs insoupçonnées, mais vu qu'il y faisait nuit noire, il était impossible de les admirer, quel dommage.

“Valeureux chevaliers !” Une voix caverneuse avec un lourd écho s'était faite entendre. Impossible de deviner d'où provenait le son, qui semblait rebondir sur l'eau tout autour, mais aussi parce qu'il faisait nuit, on l'a déjà dit. “Valeureux chevaliers !” L'appel était plus insistant, les membres de l'équipe encore en vie baladaient leurs regards partout mais ne décelaient rien. “Oh ! Je vous parle !” “Mais ... vous êtes où ?” osa Florent qui ne voyait rien non plus malgré ses compétences. “Mais là, oh ! C'est pas possible de rien voir comme ça !” “Bon ... même si on vous voit pas, on peut se parler, qui êtes-vous ?” “Je suis le Paroxysme des Abysses !” “Mais ... un paroxysme c'est intangible.” “Exactement !” “Du coup, c'est pour ça qu'on vous voit pas.” “Félicitations ! Vous avez résolu ma première énigme !” “Ah.” “Vous êtes au Paroxysme des Abysses, il n'existe pas de point plus profond ... du moins pas dans ce lac.” “C'est vrai, le fond de ce chapeau est bien plus profond.” enchaîna le lapin coincé dans le chapeau qui se sentait laissé de côté depuis tout à l'heure. “Félicitations ! Vous avez résolu ma deuxième énigme !” “Ah.” “Vous allez à présent pouvoir résoudre ma dernière énigme ... qu'est-ce qui est gris ?” “Moi !” répondit le grille-pain gris qui grille pas de pain de mie ou sauf du pain de mie, non, du pain de mie sauf du, oh je sais plus. “Félicitations ! Vous avez résolu ma dernière énigme !” “Ah.” “Bon courage pour la suite de votre quête, votre détermination vous fera atteindre des sommets.” “Pas en ce moment ceci dit.” reprit le lapin dans un trait d'esprit. “Et du coup, qu'est-ce qu'on gagne pour avoir résolu vos énigmes ?” demanda Florent. “Le plaisir d'avoir pu résoudre les énigmes retorses du Paroxysme des Abysses.”

Toute l'équipe ressortit ensuite du lac, moyennant quelques noyés de plus pendant la remontée. Personne n'avait jugé cette expérience plaisante.