Georges la Saucisse

“Euh je sais bien que vous ne pouvez pas me répondre pendant cette opération, voilà donc une occasion toute particulière de vous remercier ... Euh vous remercier, pour cette idéologie crasseuse qui avait tout pour s'opposer à la notre pourtant. Euh amener les gens à se questionner sur des futilités, et euh aller jusqu'à détourner un autre véritable problème pour diaboliser toute une catégorie de la population qui n'avait rien demandé, seule une véritable incarnation du mal pouvait y parvenir. Euh ça nous aurait posé problème dans un premier temps. Euh vous suscitez un engagement politique, en créant un problème, et vous faites croire à celles et ceux qui voudraient vous écouter qu'ils peuvent agir pour résoudre ce problème pourtant inexistant. Euh mais pourtant, vous nous mâchez le travail. En constatant au fil du temps que ce problème est insolvable, le désespoir se crée chez celles et ceux qui voulaient vous écouter. Euh vous politisez des personnes non-politisées qui finissent par se dépolitiser de désespoir, et viennent à nos idées. Euh c'est pourquoi votre perte n'est pas souhaitable. Vous agissez pour nous sans le vouloir. Euh c'est pourquoi nous voulons vous aider. Euh c'est grave ce qu'il vous est arrivé. Nous connaissons également la douleur de la blessure mortelle, mais vous n'en êtes pas encore là. Vous êtes sauvable. Euh ce n'est pas agréable de se prendre un bateau dans le visage, encore moins de voir son couvre-chef encastré dans son crâne en conséquence. Euh mais que diriez-vous que l'on renverse la tendance, et que cette difformité vous devienne agréable, et mieux ! Vous rende plus fort. Euh de par votre nature, votre corps possède déjà de nombreuses forces physiques, mais nous connaissons la formule pour augmenter davantage cette force, euh qui plus est avec le matériau encastré dans votre crâne : le plastique ! Le Plastique ! LE PLASTIQUE ! Requin Bassiné ! Reprenez vos forces ! Euh faites de votre difformité un pouvoir, et répandez votre idéologie nauséabonde, nourrissez le monde d'horreurs et de désespoir, afin que triomphe à l'avenir notre idéologie réaliste !”

Dès que les pandas eurent posé le pied sur l'île, le ciel s'assombrit, des lumières de toutes les couleurs surgirent d'un peu partout, et une musique de fond se fit entendre. “Oooh mais quel charmant endroiiit !” “Oui-i-i, c'est l'Île du Disco-o-o, elle ne paie pas de mine vue de loi-i-in, mais dès qu'on y prend place c'est la fê-ê-ête.” “Mais elle vient d'où cette musiiique ?” “On ne sait pas tro-o-op. Elle est personnalisée en fonction des visiteu-u-urs, donc il doit y avoir une part de magi-i-ie.” “Chiiic ! Ça me rappelle la fois où j'ai tiré le quatre de carreaaau, et le magicien était dans l'embarraaas, parce qu'il faisait un tour avec une pièce de monnaiiie.” “Chu-u-ut ! La chanson va bientôt commence-e-er !”

Il était une foiiiiis. La science a ouvert la voiiiiie. Nous avons nourri les champs affamééééés. Jusqu'à ce qu'ils ne puissent plus mangeeeeer. Mais les potions que nous avions conçuuuuu. Touchèrent les créatures sous teeeeerre. Elles ont grandi d'une manièèèèère. Que nous n'avions jamais vuuuuu.

Fascinante natuuuuure. Fascinante natuuuuure. Fascinante natuuuuure. Fascinante natuuuuure. Fascinante natuuuuure. Fascinante natuuuuure. Fascinante natuuuuure. Fascinante natuuuuure.

Comment puis-je l'expliqueeeeer. Aujourd'hui les choses ont changééééé. Des ténèbres autour de nouuuuus. Nul ne fait un bruiiiiit. Mais quelle triste viiiiie. Et tout le monde s'en fouuuuut.

Fascinante natuuuuure. Faites attentiooooon. Regardez-vouuuuus. Fascinante natuuuuure. Faites attentiooooon. Regardez-vouuuuus.

Fascinante natuuuuure. Faites attention. On ne les arrêtera plus. Vous ne pouvez y échapper. C'est trop taaaaard. Regardez ce boxon. Tout est foutu. Nulle part on ne peut se réfugier. Quel cafaaaaard.

Fascinante natuuuuure. Faites attentiooooon. Fascinante natuuuuure. Regardez-vouuuuus. Fascinante natuuuuure. Faites attentiooooon. Fascinante natuuuuure. Regardez-vouuuuus. Fascinante natuuuuure.

“J'ai rien compris mais c'est vachement punchyyy !” “Et bie-e-en, c'est toujours des paroles un peu crypti-i-iques, on doit les interpréte-e-er.” “Ça me fait un peu penser au requin et à ses gugusses au début de l'histoiiire, ils parlaient de l'écologie et des étrangers en même teeemps, ça n'avait aucun sens mais ça faisait peuuur !” “Le Requin Bassiné-é-é !” “Ouiii ! Il est aussi connu dans le futuuur ?” “Oui-i-i, c'était l'inscription sur le batea-a-au, alors il l'a peut-être récupéré-é-é ! Alors allons vite à Hertzenfoulchenheim pour le retrouve-e-er !” “Mais attendeeez, la chanson est pas finiiie.” “C'est pas gra-a-ave, c'est de la musique électroni-i-ique, ils répètent toujours la même cho-o-ose !”

Trois jours avaient passé, les Pandas avaient collé des avis de recherche un peu partout en ville, comportant la phrase “Avez-vous vu ce bateau ?” accompagnés d'une photo du bateau perdu, mais ils avaient oublié de laisser des coordonnées de contact, alors ça n'avait servi à rien. En comprenant le souci après six jours, ils décidèrent de ne pas recommencer l'opération, et plutôt de repartir en mer dans l'espoir de retrouver le bateau. Une fois une barque louée chez un marchand, ils partirent vers de nouvelles contrées. “Booon, du coup on cherche vers oùùù ?” “Le bateau est potentiellement en train de flotte-e-er, donc tout endroit comportant de l'eau est suspe-e-ect !” “Oooh ! Donc mon lavabo est suspect aussiii ?” “Si c'est un très grand lavabo-o-o, c'est proba-a-able !”

Après quelques heures de navigation, ils se dirent que de surveiller les variations du niveau de l'eau pouvaient être une piste, vu que le bateau est capable de contrôler l'océan. “Oooh, c'est pas bêêête !” Et effectivement, après dix minutes, ils virent que l'océan était coupé par un mur d'eau bien droit de plusieurs mètres de haut, et seul le bateau pouvait faire ça. “Ah ouiii, comme dans le jeu vidéo avec les cuuubes.” Le problème est qu'une barque n'était pas un moyen de locomotion étudié pour remonter les murs d'eau. “Booon alors on fait quoiii ?” Mais arrêtez de m'interrompre, ça va venir. Je disais ... Robot-Raphaël mit ses fonctionnalités en alerte, et construisit un petit propulseur en un rien de temps pour projeter le bateau à la verticale et ainsi remonter le mur ! “Oooh, quelle belle facilité scénaristiiique !”

Quelques minutes de navigation plus tard, voilà qu'un ensemble de méduses flottaient à la surface, chacune d'entre elles avait un panneau de directions planté sur la tête. “O-o-oh ! C'est la fameuse portion d'océan que les autorités locales avaient commencé à fléche-e-er !” “Ah booon ? Mais ils indiquent quoi ces panneaaaux ?” “Des directions vers une bonne dizaine d'endroi-i-its, l'idée c'était de faire comme le code de la rou-u-ute, mais dans la me-e-er. Mais ils ont abandonné l'idée après avoir posé une cinquantaine de pannea-a-aux, parce qu'ils se sont rendus compte que l'océan était très gra-a-and !” “Oooh, quel dommaaage.” “Et rien n'est écrit sur les pannea-a-aux, parce qu'ils ont abandonné trop tô-ô-ôt. Du coup les gens qui passent demandent leur chemin aux méduses qui supportent les pannea-a-aux, parce qu'elles savent ce qu'elles devaient indique-e-er.” “Choueeette ! Je vais en interroger uuune !” Raphaël se pencha vers une méduse. “Bonjouuur ! Je suis Raphaël le Pandaaa ! Vous indiquez quoi comme directiooon ?” “csdhfvcehfndshcfgsqfqkgdsfnicqozjdsqhdcsdojcdzoid” “Ça veut dire Île du Disco à 500 mètres par ici-i-i, j'ai fait Méduse deuxième la-a-angue !” “Wouaaah, mais quelle jolie laaangue ! On dirait quelqu'un qui a mangé du verre pilééé !” “Et cette île est exactement ce qu'il nous fallai-i-it ! Allons-y-y-y !” “Oh nooon, j'ai oublié mes habits de fièvre du Samedi soiiir !” “C'est pas gra-a-ave, on y va pour connaître notre aveni-i-ir !” “Mais voyooons, le disco c'est une musique du passééé.” “Et bien non comme quoi-i-i !” Sur cette phrase de conclusion peu engageante, les pandas suivirent la direction indiquée par la méduse et partirent 500 mètres par ici.

Bon nombre des abonnés du Requin Bassiné avaient disparu suite à l'accident de bateau survenu voilà maintenant quelques mois à Hertzenfoulchenheim, accident qui avait mené Raphaël le Panda à se perdre dans l'Océan, et le Requin et ses abonnés à se perdre un peu ailleurs. Le Requin avait pris un sacré coup de bateau, un coup de bateau qui avait encastré la bassine qu'il portait sur sa tête dans son crâne, et propulsé l'ensemble du corps à des centaines de kilomètres d'ici. Son corps était resté sans vie des jours et des semaines durant. Un temps au cours duquel les abonnés purent peu à peu se retrouver, et il fallut que celui qui retrouve le corps du Requin fréquente également des sites du dark ouebe, des sites Internet très dangereux dans lesquels on vend des criminels, où on consulte des vidéos de bombes de drogues, et où l'on apprend à peler des oignons avec des armes, ... L'un de ces sites du dark ouebe gagnait de plus en plus en visibilité sur les moteurs de recherche, ce site décrivait la légende d'un gourou, composé de personnalités dont les corps étaient considérés comme inutilisables, mais dont les esprits avaient été fusionnés. Ce gourou était aujourd'hui à la recherche de puissances pour se venger ... Cet abonné vit donc en cette petite annonce l'opportunité de sauver son idole du trépas. Il transporta son corps jusqu'à sa tanière, une cave sombre et secrète ...

Une cave située sous un magasin de concessionnaire automobile dans lequel s'étaient rendus Raphaël et Robot-Raphaël, qui avaient déjà commencé la conversation avec le vendeur. “Bonjouuur !” “Bonjour ! Vous venez pour une voiture ?” “Nooon ! Pour un bateaaau !” “Ah désolé monsieur, nous n'en avons pas, mais je peux vous proposer ce nouveau modèle de citadine qui fait tic-tic-tic quand on met le contact et qui ne démarre pas !” “Cela ne nous intéresse pa-a-as ! Il y a un groupe d'hurluberlus qui sera connu dans le futu-u-ur qui se réunit en ce moment dans votre ca-a-ave.” “Ah bon ? Mais c'est mon fils et ses amis ! Ils tiennent un club secret dans le sous-sol oui, et je leur apporte parfois leur jus d'orange préféré !” “Chiiic ! Vous avez du jus d'oraaange ? J'en veux bien aussiii !” “Il faut qu'on voie votre fi-i-ils, il pourrait peut-être nous aider à trouver le bateau qu'on che-e-erche !” “Bon, si vous le dites, je vais voir s'il connaît ça ... O ! O, viens ici, des pandas veulent te parler !” Un jeune homme surgit de la porte au fond de la pièce, il portait une bassine sur la tête et hurlait déjà pour signifier son arrivée. “Gloire à la bassine !” “O, ces gens cherchent un bateau, tu en aurais vu un par hasard ?” “Oui, c'est le vaisseau du Requin Bassiné ! On l'a rangé dans le jardin !” “Ah ces enfants, ils ont de sacrées activités. Vous voyez l'autre jour ...” Mais plus personne n'écoutait le concessionnaire, les pandas étaient déjà entrés dans le jardin.

Une sacrée scène attendait le duo dans le bateau, la pièce où des petites flaques avaient été creusées regorgeait de gugusses avec des bassines sur la tête. Il était 18 heures, tous regardaient la nouvelle vidéo du Requin Bassiné, qui revenait sur Internet après plusieurs semaines d'absence. Le requin avait l'air mal en point, et ne pouvait ni articuler, ni tenir debout de manière stable. Cela n'empêchait pas ses fans de crier à sa gloire à chaque moment de vide, c'est à dire tout le temps. “Gloire à la bassine ! Gloire au Requin Bassiné, contre notre société ! Gloire à la bassine ! Gloire au Requin Bassiné, contre notre société !” “Vous faites sacrément peuuur !” “Ne vous préoccupez pas d'eu-u-ux ! Venez vi-i-ite, j'ai installé la machine à voyager dans le temps dans un des placa-a-ards, on a perdu trop de te-e-emps !” Robot-Raphaël tira Raphaël par le bras dans le placard, ferma la porte, et espéra que la machine allait fonctionner, et vite ! Car ça puait déjà trop le café dans ce placard.

En sortant du placard du bateau, Raphaël put constater avec plaisir qu'il était revenu dans le temps présent à la bonne époque. Ce qu'il put constater avec moins de plaisir néanmoins, c'est que l'espace-temps avait été plié.

Hertzenfoulchenheim et l'ensemble de l'Univers Feuillu l'entourant avaient subitement été segmentés d'après un motif de rayures d'un mètre de large : la moitié de l'espace se déroulait bien à l'époque présente, mais l'autre moitié semblait avoir vieilli d'une bonne centaine d'années, dans une forme de chaos indescriptible, et en plus il y faisait nuit. Un mètre de distance était détruit, au mètre suivant ça allait, puis il y avait un mètre de nuit, puis un mètre de jour, et puis ainsi de suite ... deux flux d'espace-temps cohabitaient comme dans un sandwich. Il faisait aussi un peu plus chaud dans le futur, et la chaleur se répercutait sur le climat du temps présent. La vidéo du Requin Bassiné était toujours diffusée sur l'écran du bateau, regardée par ses abonnés, et par chance, elle était sous-titrée ! Pas pour s'ouvrir à un plus large public, mais parce qu'on comprenait vraiment rien à ce que racontait le Requin. Du coup je vous lis ça :

“Au moment où vous visionnez cette vidéo, vous devriez déjà avoir remarqué un changement dans vos vies. Aujourd'hui mes bassinés, on a gagné ! Il se trouve qu'un duo de comiques a voulu faire un voyage dans le temps dans un des placards de notre bateau, pour revenir dans une version passée du bateau. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que leur machine à voyager dans le temps resterait accessible dans le placard tout au long de leur voyage, entre le moment présent et le passé. Après être revenu d'entre les morts, j'ai pu reprendre possession du bateau grâce à vous les Bassinés ! Je ne vous féliciterai jamais assez de l'avoir finalement retrouvé au port d'Hertzenfoulchenheim, et gardé pour moi jusqu'à mon retour ! J'ai donc retrouvé la machine à voyager dans le temps et analysé son fonctionnement, et pu mettre au point une technologie qui allait nous permettre d'atteindre notre but au plus vite. Pourquoi se contenter d'un bateau capable de manipuler le niveau des océans, alors que l'on peut faire en sorte de couper l'univers en deux flux distincts, de manière à en faire avancer la moitié de cent ans, à une époque où le climat aura fait fondre les glaces. La fracture ainsi créée répercute le climat du flux du futur à notre flux d'époque contemporaine, et accélère d'autant plus efficacement la fonte des pôles. Et voilà, nous avons réussi. Les écologistes ont échoué. Maintenant, ils seront bien contraints de nous écouter, et de se pencher sur la guerre de civilisation qui nous guette, nous devons plus que jamais préserver notre identité et notre culture, surtout en ces temps de crise où les populations de l'univers entier n'auront plus de logis et afflueront donc vers nous.”

“Mais c'est complètement stupiiide !” Raphaël le Panda avait involontairement interrompu la concentration des Bassinés, qui se retournèrent tous pour le dévisager. “Vous avez en fait aggravé la situation qui vous posait problèèème. Les gens étaient déjà obligés de quitter leurs habitations parce qu'ils risquaient d'y mouriiir, et vous avez fait en sorte que leur mort soit garantie s'ils restaient chez euuux. Ça n'a pas de seeens !” Pour la première fois de sa vie, Raphaël trouvait qu'une situation était absurde. “Vous auriez pu profiter d'avoir le contrôle de l'espace-temps pour vous trouver un petit coin sympaaa, un endroit où vous embêteriez persooonne et où personne vous aurait embêtééé.” “ÇA PEUT ... S'ARRANGER ...” Le Requin Bassiné avait descendu les escaliers pour rejoindre ses troupes. Il faisait encore plus peur désormais. Un système électronique avait été greffé simultanément à son crâne et à sa bassine crânienne. Ses yeux étaient injectés d'un rouge vif, ses muscles et sa taille faisaient le triple de leur masse passée ... il était devenu l'incarnation du mal de ses vidéos ... Mais il avait quand même du mal à marcher et à parler. “BASSINÉS ! ... IL EST TEMPS DE FONDER UNE NOUVELLE SOCIÉTÉ ... LOIN DE CE CHAOS ... MAIS PROCHE DE NOS RACINES ET DE NOS ANCÊTRES ... CAR C'ÉTAIT MIEUX AVANT ...” Dans un ultime effort, le requin claqua des doigts, ce qui provoqua un très grand flash.

Nous sommes en 50 avant Jean-Crémaillère. Tout l'Univers Feuillu est occupé par les chasseurs d'appartements ... Tout ? Non ! Un village peuplé d'irréductibles campeurs résiste encore et toujours à l'envahisseur. Et la vie n'est pas facile pour les garnisons d'agents immobiliers des camps retranchés de Crémaillèrum, Appartementum, Maisonum et Stéphaneplazum ...

Comme en chaque matinée, Raphaëlix le Panda allait à la rencontre des sangliers dans la forêt. Pas pour les chasser, mais pour converser de la pluie et du beau temps avec eux. “Bonjouuur ! Par Toutatiiis !” “gruik” “Il fait beauuu aujourd'hui, vous ne trouvez paaas ?” “gruik” Les sangliers ne possédaient pas la meilleure conversation au monde. En rentrant au village après sa petite causette, Raphaëlix fut néanmoins surpris de tomber sur une troupe d'agents immobiliers menée par le centurion Requinbassinus ! “Chic chic chiiic ! Des agents immobiliiiers !” Depuis quelques jours, les troupes d'agents étaient passées à l'offensive, et bâtissaient des vérandas tout autour du village et dans la forêt l'entourant. Raphaëlix alla à la rencontre du centurion. “Bonjouuur ! Par Toutatiiis !” “AH AH, MAUDIT CAMPEUR ! BIENTÔT TU SERAS FORCÉ DE CONSTATER QUE LES VÉRANDAS SONT TOUT DE MÊME DES DISPOSITIONS TRÈS CONFORTABLES, ET TU QUITTERAS TON VILLAGE RÉTROGRADE POUR Y LOGER !” “Ah booon ? C'est habitaaable ? “MAIS ... MAIS BIEN SÛR ! VOUS PENSIEZ QUE C'ÉTAIT POUR QUOI FAIRE ?” “Et bien ça ressemble à des verres de limonade géaaants, du coup j'ai pensé que vous alliez faire des stands de limonaaade !” “MAIS NON ! NOUS NE BUVONS QUE DE LA CERVOISE PAR JUPITER ! ET PUIS CE N'EST PAS LE SUJET, VOUS VOUS INSTALLEREZ TOUS DANS DES VÉRANDAS DE GRÉ OU DE FORCE !” “Mais c'est pas possiiible, vous ne pouvez pas forcer les gens à déménager comme çaaa, on est une grande famille dans le villaaage !”

Alors qu'il récitait cette phrase, un court bruit sourd se fit entendre, comme si l'espace-temps était soudainement défectueux. Tout le monde était subitement sonné. Raphaëlix avait perdu sa moustache, et Requinbassinus avait soudainement une bassine encastrée dans le crâne, son volume avait triplé, et il articulait et tenait difficilement debout.

”... MAIS ... CE N'EST PAS ÇA ... QUE ...” “Oooh ! Comme c'est joli iciii !” “MAIS ... MON ANCÊTRE ÉTAIT ... CHASSEUR D'APPARTEMENTS ? ... PAS CAMPEUR ?” “Ah bah à cette époque il y en avait beaucoup tout de mêêême !” “MAIS NOS ANCÊTRES ... ÉTAIENT DE GLORIEUX CAMPEURS ! ... NON ! ... LES CHASSEURS ONT ENVAHI ... LA RÉGION ! ... DES ENVAHISSEURS ... DES ÉTRANGERS !” “Faut pas le prendre comme çaaa, et puis c'est pas pareiiil, les chasseurs d'appartements faisaient une guerre de territoiiire, les étrangers de notre époque cherchent juste une terre d'accueiiil !” “NON ! ... MON ANCÊTRE ! ... POURQUOI VOUS ÊTES ... LES CAMPEURS ONT FIÈREMENT DÉFENDU ... ET VOUS ... VOUS ÊTES UN COSMOPOLITE !” Dans un ultime effort, le requin claqua des doigts, ce qui provoqua un très grand flash.

Le voyage dans le passé était terminé, Raphaël et le Requin Bassiné étaient revenus dans leur époque à moitié, vu que l'autre moitié se déroulait toujours dans le futur de manière zébrée. “Oooh, c'est déjà finiii, quel dommaaage !” “...” Le Requin Bassiné ne pouvait plus répondre, le système électronique greffé à sa bassine crânienne avait grillé. Toutes ses fonctions vitales avaient lâché. “Oh nooon, il est mort sans avoir réparé son bazaaar.” Beaucoup de Bassinés n'en eurent au final pas grand chose à fiche de la situation. Pour eux il était temps de rentrer à la maison. O, le fils du concessionnaire était toujours là néanmoins, et c'est lui que Raphaël choisit d'interroger. “Ooo !” “Non, c'est O avec une seule voyelle.” “Pourquoi plus personne cherche à sauver votre patrooon ?” “Vous avez pas suivi sa dernière vidéo ? Il a dit qu'avec son dispositif de survie, il pouvait faire un voyage dans le temps et comptait y aller avec nous, mais qu'il pourrait pas faire marche arrière. Du coup vu qu'il a essayé de le faire quand même, son machin il a sauté et lui avec.” “Oooh ...” “Non, c'est O avec une seule voyelle je vous ai dit.” “Nooon, c'était une interjectiooon.”

Bien que l'espace-temps soit désormais divisé en deux, que la fonte des glaces soit désormais accélérée, et que l'apocalypse soit désormais imminente, les habitants d'Hertzenfoulchenheim continuaient de vaquer à leurs occupations, dépités. De toutes façons on pouvait pas faire grand chose. Y'en avait bien un de temps en temps qui était emporté par un cyclone qui s'improvisait sur le passage mais sans plus. Raphaël se sentait néanmoins triste de voir l'Univers Feuillu s'effondrer, et réfléchissait à un moyen de renverser la tendance, en invoquant pour cela les meilleures idées qu'il ait jamais eu : “Je saiiis ! J'ai plein de chaussettes neuuuves ! Si je les secoue, ça fera de la neige et ça va reconstituer la banquiiise !” Non pas celle-là. “Je saiiis ! On peut isoler toute la glace dans des congélateuuurs pour éviter la montée des eaaaux !” Pas celle-là non plus. “Je saiiis ! Je peux utiliser le bateau pour tenter de ranger l'océaaan !” Là on a une piste.

Raphaël décida donc de se précipiter vers le bateau du Requin Bassiné ... qui était en train de couler. “Oh zuuut, c'est vraiii, on avait planifié son naufraaage.” Et oui, la partie futuriste de l'espace-temps ayant un climat chaotique, elle provoquait de régulières inondations et des destructions occasionnelles au bateau qui se fragilisait de plus en plus. Il n'allait certainement pas pouvoir tenir le temps de ranger tout un océan, Raphaël devait à nouveau avoir une excellente idée. “Je saiiis ! Je vais plier tout l'Univers Feuillu en accordéooon, comme ça y'aura plus de zébrures d'espace-temps qui se mélangeront !” Non mais vous le faites exprès ou “Je saiiis ! Je vais reconfigurer la machine à voyager dans le café pour combler les brèches du teeemps ! Et je vais aussi manipuler l'espace pour désinonder le bateau pour voyager plus viiite.” ... oui c'est une meilleure approche.

Raphaël se munit de la boîte à dosettes de café et se précipita vers le Président des Horodateurs dont la boutique était pas si loin que ça. “Bonjouuur ! J'aimerais sauver le monde avec ce machiiin !” Circonspect, le Président saisit la boîte et l'emporta avec lui en arrière-boutique, en marmonnant quelques mots. “Il va me falloir beaucoup de café ...”

Raphaël le Panda est sorti de la boutique du Président des Horodateurs, avec une boîte à dosettes de café plus imposante que jamais, comprenant tellement de dosettes de café, que le contenu de la boîte avait dépassé en densité une boîte de dosettes de plomb, car oui ! Des personnes boivent du plomb au petit déjeuner à la place du café. Sans plus tarder, Raphaël replaça la boîte à dosettes dans le placard du bateau et remit en marche son mécanisme, patienta quelques minutes, que l’odeur du café empeste la zone et le transporte dans le passé, ...

Nous sommes 30 ans en arrière, une madame était en train de donner un cours de mathématiques à ses élèves dans un amphithéâtre. Sur son pupitre se situait un très beau plateau de fromages de natures variées. “Alors, j’ai un gorgonzola, une tomme des Pyrénées, et un Saint-Nectaire, combien de fromages ai-je ?” demanda l’institutrice. “Onze !” répondit un élève très sûr de lui. “Non, nous n’en avons plus aucun, parce qu’ils sont hors du réfrigérateur depuis trois jours et ne sont donc plus comesti Le bateau de Raphaël avait soudainement fini son bond dans le temps pour s’encastrer dans le mur de l’amphithéâtre dans un fracas assourdissant. “Bonjouuur ! Vous sauriez comment reconstituer l’espace-teeemps ?” demanda Raphaël. “Euh … bonjour … je pense qu’il faut voir ça dans le chapitre de la théorie des fluides.” répondit l’institutrice. “Aaah, mais ça tombe bieeen, j’en vois sur votre bureaaau !” s’exclama Raphaël en désignant les fromages qui avaient fondu depuis le début du cours. “Euh oui, si vous voulez, vous pouvez partir avec, j’en ai plus l’utilisation …” “Chiiic ! Je les embaaarque !” Raphaël se saisit des jus de fromages et repartit avec sans demander son reste. En repartant avec le bateau, il avait laissé un trou béant dans l’amphithéâtre qui de nos jours est encore ainsi, car l’établissement n’a jamais reçu de subventions pour le réparer.

Raphaël et son bateau s’étaient matérialisés au milieu des flots, en pleine tempête mais très proches d’une côte. Un bâtiment se dressait très haut au loin, pensant qu’il s’agissait d’un phare, le Panda chercha à s’en approcher. Mais il avait encore du mal à conduire l’océan en comprenant ce qu’il faisait avec le bateau. Avant c’était surtout Robot-Raphaël qui conduisait mais du coup il est plus là alors c’est bête. Sans savoir trop ce qu’il faisait, Raphaël mettait alternativement les pieds dans diverses flaques du bateau, ce qui provoquait des vagues dans tous les sens. Il parvenait à se rapprocher de la structure, et put distinguer les traits d’une cathédrale en cours de construction, mais naviguait systématiquement trop vite et n’importe comment, et partait dans le sens opposé à peine rapproché de l’édifice. “C’est pas facile d’être un mariiin !” Il essaya d’accoster durant une bonne journée, sans jamais y parvenir. Les ouvriers avaient cessé le travail pour assister à la scène, puis s’étaient rapidement enfuis, pensant à une attaque des germains. À un moment, Raphaël en eut assez, et saisit une corde dans un des placards du bateau et la lança vers la côte en espérant saisir un truc. Il y parvient après trois essais, il avait pu saisir une caisse à outils. “Bon bah on fera aveeec.” s’exclama-t-il avant de partir vers une nouvelle destination.