Georges la Saucisse

Plusieurs ères paléolithiques s’étaient écoulées depuis notre époque, tant et si bien que le bateau ne put amerrir nulle part, il n’y avait plus d’eau dans un futur lointain. Raphaël devait trouver quelque chose à tirer du périmètre autour de lui. Toute végétation avait cessé de pousser … sauf les buissons, qui avaient survécu, et pour cause, des trucs y avaient élu domicile. On savait pas trop ce que c’était, ça pouvait sortir des buissons en question et s’envoler, mais l’apparence de ces choses était indescriptible. “J’en fais quoi alooors ?” Bah je sais pas moi, vous êtes parti pour piquer des trucs un peu partout depuis tout à l’heure, vous voulez pas essayer ici ? “Mais je sais pas comment les impliquer dans la reconstructiooon. Les outils ça sert toujouuurs, et le fromage fondu peut coller des truuucs. Mais ça je sais paaas.” Ah mais vu que ce sont des trucs, on peut les coller. “Oooh, pas bêêête !” Raphaël se saisit de trois machins et repartit dans une autre époque.

Il pleuvait fortement dans cette nouvelle époque, ce qui tombait bien pour le bateau, car il pouvait naviguer un peu partout. Et le hasard a voulu qu’il navigue sur les flots de pluie s’écoulant sur le toit d’un chapiteau usagé. Il s’agissait là d’un grand chapiteau de la banlieue d’Hertzenfoulchenheim qui semblait à l’abandon. Raphaël posa pied à terre pour l’explorer. L’intérieur ressemblait à un cirque abandonné, des affiches déchirées en tapissaient l’intérieur, des affiches parlant d’un funambule, de chameaux et de saltimbanques. Et c’est bien tout ce qu’on y trouvait. Tout le matériel avait disparu, comme si toutes les personnes ayant pu fréquenter le cirque à une époque l’avaient quitté. Le Panda ressortit bredouille du chapiteau, et remarqua une pancarte à l’extérieur, indiquant le message “Votre concessionnaire en ville ici prochainement.”, puis il s’en souvint : il avait voyagé quelques années en arrière, avant que le magasin du concessionnaire automobile n’ouvre à cet emplacement, avant que le chapiteau qui était à cet emplacement ne disparaisse subitement un après-midi. Et maintenant il avait compris : c’était lui qui avait volé le chapiteau, dans l’espoir de tirer quelque chose de la toile cirée. Du moins … il allait le voler maintenant pour l’emporter avec lui plus tard. Je sais pas si vous suivez toujours.

Ouille ouille ouille, Raphaël était cette fois en bien mauvaise posture, il était au milieu de l’océan à une époque inconnue et au milieu d’une tempête déchaînée ! En tentant de manœuvrer le bateau et le café, il ne faisait qu’empirer la situation, et faisait des loopings dans l’eau, ses voiles se déployaient et faisaient voler le bateau tel un aigle ! Le panda choisit donc de se laisser porter et de hurler de peur jusqu’à la fin du chapitre. “Aaaaa ! Aaa aaa aaaaaAAAA ! A aa aaa aaaaaaaaaaaaaaaaaa ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa ! AaAaaaaAaaaaaaAAAa ! Aaaaaa aaaa aa, aaa aaaaa a AAAA ! Aaaaaaa … aaa … AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !” Le bateau était à cent mètres au-dessus du sol, s’était placé perpendiculairement par rapport à l’eau, l’aigle en piqué allait s’écraser dans un instant dans un ultime fracas, et Raphaël allait pousser un ultime cri. “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”

Le bateau avait été détruit par les vagues, la boîte à dosettes brisée par le choc, mais cet ultime choc avait relâché les dosettes de café surcompressées, dépressurisant la densité de la boîte, et provoquant un ultime voyage dans l’espace-temps … à Hertzenfoulchenheim, la veille de l’ouverture du festival de l’été, fin Avril, demain. Demain, Raphaël allait rencontrer le Requin Bassiné et commencer son aventure. “Oh bah ça c’est une sacrée chaaance !” s’exclama Raphaël qui avait survécu au choc, et qui avait gardé son jus de fromage, ses outils, ses trucs et sa toile de chapiteau. Mais il n’y avait désormais pas d’espace-temps à réparer avant plusieurs mois, et le Panda ne pouvait agir sur les évènements qu’il avait déjà vu se dérouler depuis le début de l’aventure, parce que l’espace-temps fonctionne comme ça dans ce Conte. Du coup, il choisit de profiter de l’été et de partir en vacances au ski nautique à la montagne jusqu’à la fin du monde.

De longs mois s’étaient écoulés, mais enfin le bateau du Requin Bassiné et la boîte à dosettes de café avaient commencé leur voyage à travers l’espace-temps. C’est ce moment que choisit Raphaël le Panda pour entamer ses travaux : il fit le tour de l’Univers Feuillu dans un autre bateau (qui lui était un bateau tout à fait normal) pour appliquer ce qu’il estimait être une solution. Pour survivre en milieu hostile, les trucs devaient avoir des propriétés particulières. Donc Raphaël les découpa et les lissa avec les outils des ouvriers de la cathédrale, et les appliqua sur les bandes de futur en espérant que ça fasse quelque chose. Pour que les trucs restent en place, il les avait mélangé au jus de fromage de l’institutrice pour faire office de colle. Et pour que ça passe inaperçu, il avait recouvert le tout de grandes bandes de la toile du chapiteau. Les parties se déroulant dans le futur de l’Univers Feuillu étaient ainsi entièrement recouvertes de toile, et les habitants contemporains de notre histoire pouvaient continuer de vaquer à leurs occupations sans se faire importuner par les propriétés chaotiques d’un futur qui était désormais planqué sous le tapis. “Youpiii, ça maaarche !” constata Raphaël, en estimant que les bosses d’air qui se formaient parfois brusquement et régulièrement sous la toile avant de se résorber n’étaient pas dangereuses. Le panda rentra ensuite chez lui pour s’occuper de ses plantes vertes.

“Euh nous avons RÉUSSI. Euh grâce à notre nouveau CONTRIBUTEUR nous sommes à nouveau parvenus à PROUVER qu’il fallait accepter la détresse … Euh VOYEZ comme la solution proposée par ce BENÊT s’avère être au final une RUSTINE. Euh nous ne POUVONS PAS agir sur une si grande échelle, il nous faut ACCEPTER l’inéluctable. Je ne pense PAS qu’il euh s’en soit vraiment rendu compte, mais par l’intermédiaire de sa solution MINABLE, il a préféré IGNORER le problème plutôt que d’essayer de le résoudre. Et euh il a RAISON ! Euh plus que JAMAIS, acceptez vos PÉPINS, acceptez vos TRACAS. Qu’importe le nom que vous leur donnez, vous n’échapperez de toutes façons pas au DÉSASTRE CLIMATIQUE qui vient à nous, le RÈGNE DE L’EAU CHAUDE, NOTRE RÈGNE.”

Livre rédigé du 01 au 24 Novembre 2020.

Chapitre 1 – Corentin la Truite Chapitre 2 – Un Motif en Ravioli Chapitre 3 – Un Plongeur dans le Coma Chapitre 4 – Un Mini-Van pour le Garagiste Chapitre 5 – La Gondole vers la Télévision Chapitre 6 – Le Frigo de la Tour Chapitre 7 – Lecture de Dépliant (Partie 1) Chapitre 8 – La Planche du Bûcheron Chapitre 9 – L'Étagère Assourdissante Chapitre 10 – Lecture de Dépliant (Partie 2) Chapitre 11 – Des Pommes de Terre contre l'Urticaire Chapitre 12 – Le Scotch à Poissons Chapitre 13 – La Cuisine sous la Pluie Chapitre 14 – L'Hippodrome des Lumières Chapitre 15 – La Majorité des Chiffres Chapitre 16 – Le Trampoline et les Condensats Chapitre 17 – Lecture de Dépliant (Partie 3) Chapitre 18 – L'Encre pour Carapace Chapitre 19 – Bredouille face au Scandale Chapitre 20 – Lecture de Dépliant (Partie 4) Chapitre 21 – Des Tâches sans Honte Chapitre 22 – Jouer une Partie de Cartes

Merci aux gugusses ayant vu leurs mots sélectionnés pour les titres des chapitres de ce récit, à savoir : – Drumaturgie – Lefra – MegTek – Meta Fight – Tom4S – ZerOcarina

Il était une fois, dans un pays fort lointain, il y a fort longtemps, près d'un océan fort mouillé, vivait une truite, du nom de Corentin, aussi connue sous le nom ... de Corentin la Truite. Logique.

Corentin disposait d'une particularité physique pour le moins particulière : quelque soit l'angle sous lequel on le regardait, on ne pouvait voir que la partie supérieure de son corps, composée de sa tête et du début du reste de son corps. Jamais personne n'avait vu ses nageoires, ni l'arrière de son corps, et personne d'autre que lui ne sait pourquoi. La curiosité ne manque pourtant pas à l'appel, nombre de personnes s'interrogent, et posent la question à Corentin : de quelle habileté physique bénéficie ce poisson pour exécuter une pareille performance acrobatique en permanence ? Mais le mystère reste entier, et ce pour une raison, ...

Il se trouve également par la force des choses que Corentin la Truite fait partie des êtres vivants disposant des formes d'intelligence les plus évoluées au monde ! Il dispose d'un quotient intellectuel de 384 ! Il bénéficie d'une mémoire lui ayant permis de mémoriser des millions d'articles d'encyclopédies à la virgule près ! Il a élaboré une formule chimique capable de transformer le dioxyde de carbone en eau plate ! Il a théorisé un système économique où personne ne manque de besoins primaires dans le monde tout en conservant la richesse indécente des plus puissants ! Il a développé une méthode pour renverser tout régime autoritaire sans aucune violence ! Mais le monde n'a jamais pu bénéficier de ses extraordinaires capacités, et ce pour une raison, ...

Plus grand encore, les ouvrages du passé rapportent des témoignages de personnes ayant croisé Corentin la Truite ... au cours des 1500 dernières années a minima ! Il a vécu plusieurs époques historiques, assisté à des centaines de conflits, connu des dizaines de milliers d'êtres vivants, survécu moralement à des milliards de publications négatives sur les réseaux sociaux ! Toutes les personnes l'ayant croisé ont donc cherché à connaître le secret de sa longévité. Comment était-il parvenu à traverser les époques, à survivre à nombre de cataclysmes sans manifester de volonté d'en avoir marre ? ... Personne ne l'a jamais su, et ce pour une raison, ...

Cette raison expliquant les aptitudes physiques de Corentin la Truite, cette raison expliquant les capacités intellectuelles de Corentin la Truite, cette raison expliquant la longévité de Corentin la Truite, ... elle est en réalité simple à comprendre. Il suffit de directement interroger Corentin sur le sujet, et voilà ce qu'il répondra :

“Bloublou, bloubloubloup. Bloubloublou, bloublou. Bloubloubloublou bloubloubloup. Blou, blou blou ! Bloubloublou. Blou bloublou bloup blou bloup. Bloup. Et bloup.”

Corentin est le seul être vivant au monde à parler un patois de la langue des truites, et personne ne comprend ce qu'il dit.

Hola les cuisinos et bienvenue dans cette nouvelle vidéo où je vais vous présenter la recette des ravioli aux aubergines ! Avant toute chose, n'hésitez pas à vous abonner à ma chaîne, à cliquer sur la cloche, à mettre un like à la vidéo, à commenter la vidéo et à partager la vidéo à tout le monde, ça m'aidera beaucoup ! Et je tiens également à remercier mon sponsor Coupi-Coupe, la marque des ustensiles de cuisine malins et responsables ! Rendez-vous sur leur site Internet et saisissez le code promo RAVIOLIAUBERGINES pour avoir une réduction de 10% sur votre première commande (frais de port non inclus).

Bien ! Rassemblons d'abord nos ingrédients. Il vous faudra pour la pâte : – 300 grammes de farine – 3 œufs – et du sel Il vous faudra pour la farce : – 500 grammes d'aubergines émincées dans la longueur – 25 grammes de beurre – 2 cuillères à soupe d'huile d'olive – 1 oignon haché – 2 gousses d'ail hachées – 200 grammes de tomates pelées et coupées en dés – 6 feuilles de basilic ciselées – 40 grammes de parmesan fraîchement râpé – et du sel Il vous faudra pour la sauce : – 40 grammes de beurre – 40 grammes de parmesan fraîchement râpé

Commencez par préchauffer le four à 100 degrés. Superposez les tranches d'aubergine dans un plat à gratin en les salant au fur et à mesure, puis enfournez-les 30 minutes. Pendant ce temps, nous allons préparer la pâte ! Tamisez la farine sur un plan de travail et formez-y une fontaine, ou un volcan. Ajoutez les œufs et une pincée de sel. Pétrissez, puis roulez la pâte en boule, avant de la couvrir d'un torchon et de la laisser reposer 30 minutes.

Passons sans plus tarder à la farce ! Laissez les aubergines refroidir hors du four avant de les peler et de hacher finement leur pulpe. Dans une sauteuse, faites fondre le beurre avec l'huile, puis faites-y revenir l'oignon et l'ail 5 minutes à feu doux. Ajoutez les tomates et laisser le tout frémir 15 minutes, en remuant. Incorporez ensuite la pulpe d'aubergine et poursuivez la cuisson 10 minutes. Retirez enfin la sauteuse du feu pour mélanger le basilic et le parmesan.

Notre pâton s'est reposé ! Abaissons-le alors en une fine feuille sur le plan de travail fariné. Déposez des petits tas de farce à intervalles réguliers sur la moitié de la feuille de pâte. Rabattez ensuite l'autre moitié dessus, et pincez la pâte autour des tas de farce. Je prends ensuite ma molette Coupi-Coupe pour dessiner un motif dentelé de ravioli, mais attention ! N'appuyez pas trop fort ! Il faut éviter de les couper ! Appuyez sur leurs bords pour vous en assurer. Cuisez enfin cette grande planche de ravioli al dente dans une grande quantité d'eau bouillante salée en faisant attention à ne pas les séparer. Égouttez la planche, puis aspergez le beurre et le parmesan à feu doux dans la casserole de cuisson.

Ça y est ! Vous pouvez saisir votre planche et l'accrocher à la fenêtre ! Et voilà ! Vous avez refait la décoration de votre intérieur avec un splendide rideau en motif de ravioli. Vos convives en seront baba ! La semaine prochaine, nous verrons comment faire un peigne en spaghetti, en attendant, je vous dis à bientôt, et prenez soin de vous !

Comme beaucoup de personnes, Corentin la Truite aurait pu habiter dans la bourgade d'Hertzenfoulchenheim, une ville ayant connu nombre de péripéties ces dernières années, mais il avait choisi de déménager un peu plus loin, sous l'océan, car on savait également s'y amuser. Malgré son passé plutôt enrichissant, le cadre de vie de Corentin était resté plutôt modeste. Il disposait d'une maison tout équipée, avec l'électricité, le chauffage, Internet et surtout l'eau courante, ce qui était plutôt pratique dans ce type d'environnement.

Bon, ça reste une maison sous l'eau donc c'est pas la maison la plus banale du monde, mais tout de même.

Il disposait également d'un studio de création, d'une bibliothèque et d'une salle de sport ... oui bon sa maison est pas banale du tout en fait ... ce qui lui permettait de pratiquer diverses activités en journée assez tranquillement, comme écouter son tapis roulant, lire ses haltères ou encore mastériser un album de bruits de papier qui se chiffonne. Ces pièces disposaient de diverses fenêtres pour admirer les fonds marins, ce qui lui permettait de se relaxer et de payer une taxe d'habitation mirobolante.

Et c'est au travers d'une de ces fenêtres qu'un jour, il vit un plongeur chuter au sol, inanimé.

Intrigué par cette visite inopinée, il quitta son domicile pour lui porter assistance. Il observa les alentours, en particulier la surface de l'eau pour tenter de trouver un bateau d'où le plongeur serait parti, mais rien ne lui paraissait hors de propos. Le corps du gugusse restait quant à lui inerte. Qu'avait-il bien pu lui arriver ? Vu que Corentin déteste le suspense, il transporta rapidement le corps inanimé dans son cabinet médical et découvrit qu'il était en fait dans le coma, potentiellement après avoir reçu un coup violent sur le crâne. En cherchant à lui ôter sa combinaison de plongeur, Corentin se heurta à un obstacle : il ne trouvait pas la fermeture. N'écoutant que sa curiosité, Corentin saisit un couteau pour tenter de déchirer la combinaison, mais celle-ci résistait à la pointe. Un doute le prit à la gorge : s'agissait-il seulement d'une combinaison ? Un gugusse était-il vraiment enfermé à l'intérieur ? Vu que l'avis de Corentin sur le suspense n'avait pas changé lors des dernières secondes, il fit entrer le corps du personnage dans les divers scanners qu'il avait à disposition, parce qu'il avait un hôpital privé chez lui en fait, on va admettre ça, ce sera plus simple.

Les scanners ne révélaient rien. Littéralement rien. Seul le contour du corps pouvait être distingué, et tout était sombre à l'intérieur. Littéralement rien, sauf une chose, une seule chose ...

Dans son crâne, il y avait ... un ravioli.

Le lendemain matin, Corentin la Truite était arrivé dans un garage au volant d'un mini-van. Il fut accueilli par un garagiste au visage familier. “Bonjour ! Ohlala quel bel engin ! Qu'est-ce qu'il lui arrive ?” “Bloubloubloup bloublou bloubloup ! Bloubloublou bloublou blou.” “... quoi ?” “Blou blou ... Bloubloubloup bloublou bloubloup ! Bloubloublou bloublou blou.” “Bon écoutez j'ai rien compris mais c'est pas grave, je vais regarder.” En ouvrant le capot, le garagiste fut surpris de ce qu'il y vit. “Et bien tonnerre de tonnerre, il est bien entretenu ce moteur ! Y'a juste ce câble-là qui pendouille ... ah mais c'est le câble du lave-glace, et il est cassé. Il est bien coupé en deux en plus. Je vais vous arranger ça.” “Bloublou !” “Je suppose que ça veut dire merci dans votre langue, du moins je vais admettre parce que sinon on avancera pas.”

En se retournant pour se diriger vers son atelier, le garagiste présenta son dos à Corentin qui ne put s'empêcher de noter le motif de ravioli imprimé sur le dos de sa veste. “Et vous ? Vous nous venez d'où ?” “Blou, bloubloup, blou !” “Ah j'oubliais, ça sert à rien de faire la conversation.” Le garagiste revint avec un câble tout neuf dont il entama l'installation sur le mini-van. “Y'a qui qui parle votre langue par ici ?” “Blou.” “Ah mais c'est agaçant en fait cette histoire. Là je vous remplace le câble mais je sais même pas si c'est ça que vous vouliez.” “Bloubloubloubloublou !” “Oh ... je crois que j'ai compris ... vous connaissez ma chaîne de cuisine sur Internet c'est ça ? Et vous voulez me faire un gag.” “Bloubloublou ... bloublou bloublou.” “C'est quand même dingue qu'il y ait des gens pour me retrouver dans la vraie vie et qui viennent me casser les pieds pour ça. Et oui voilà, ma cuisine c'est ma seconde activité, faut bien que je reste garagiste pour manger régulièrement.” “Bloubloubloubloubloubloublou.” “Parce que bon c'est pas naturel ce sectionnage de câble, j'ai bien compris que c'était vous qui aviez saboté votre mini-van exprès pour venir me voir et vous fiche de moi.” “Bloubloubloubloublou, bloubloubloubloublou.” “Écoutez voilà, votre câble il est remplacé, et je vous en fais cadeau, c'est de toutes façons pas très cher comme manipulation. Et puis j'ai trouvé de nouveaux sponsors pour ma chaîne donc je peux me permettre des écarts. Maintenant partez !”

Corentin enfourcha son mini-van et quitta le garage. Le garagiste lui courut néanmoins après pendant qu'il partait. “Et n'oubliez pas d'aller voir ma dernière vidéo sur les ravioli aux aubergines ! Et de cliquer sur la cloche ! Et de vous abonner ! Et de liker la vidé

Corentin était rentré chez lui. Mais avant de laisser son mini-van, il rouvrit le capot, et constata que le câble n'avait pas été changé, mais recollé avec ... un ravioli.